Humor: Chistes Cortos

Pues eso, una colección de chistes cortos que me han hecho gracia, hay de todo, y también humor negro, así que avisados estáis si sois sensibles xD

- Mamá, me sale sangre por el chichi.
- Eso va a ser por la regla.
- Pero si sólo me meto lápices y bolis.

Mamá, mamá, había un señor abajo que me ha dicho que si se la chupaba me daba ésta bolsa de caramelos.

- Papa dame dinero para salir!
- Chupamela y sin problema
- Sabe a caca Papa!
- Ya hija, es que tu hermano quería ir al cine

- Buenas tardes, entre. ¿Viene a por lo del reconocimiento?
- ¿Pe..perdón?.... ¿qué reconocimiento?
- El de mis cojones en movimiento!!! ahahah jijiji XDDD ! Es broma, pase, ahí tiene el cadáver de su hija.

- Doctor, creo que tengo doble personalidad.
- Pues pase y hablemos los cuatro

Van dos gitanos en coche y le hace señas la guardia civil
+Tranqui primo, hablo que soy más tranquilo
-Buenos días, me da la documentaci...
+QUE DROGA NI QUE DROGA?

-Hola vengo a matricularme en Bachiller
-En qué rama?
-Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas...

Se abre el telon y se ve un perro dando por culo a un tio.
Como se llama la pelicula ?
Siento un Dalmata.

Comadrona en un parto azotando al bebé para que llore plas, plas
El bebé no lloraba y la comadrona coge un palo y se lía a golpes con él Pumba, Pumba!!!
La parturienta - ¡¡¡ PERO QUÉ HACE USTEEED !!!
La comadrona - Que era bromaaa... Ha nacido muertoooo

Un coche atropella a una chica en Tenerife a las 8 de la tarde hora peninsular, UNA menos en Canarias

- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.

- He encontrado trabajo de profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es job. Table es mesa.

Le dice un andaluz a un catalán:
- ¿Cómo se dise edifisio en catalán?
- Edifisi
- Quillo, ya se que e difisi pero ar meno inténtalo...

- Lo siento, su madido ha muedto.
- No me joda...
-Ni mejoda ni mejodadá, le he dicho que ha muedto.

Un hombre de safari por la selva se encuentra con un león hambriento. Nervioso se pone rodillas y reza:
-Por favor señor, haz que este león se transforme en un buen cristiano!
En esto, el león se sienta a su lado y dice:
-Bendice señor este alimento...

-Papá, papá, como se hacen los niños?
-Pues papá pone una semillita en mamá... Y LA EMPUJA FUERTE CON LA POLLA!!

Entra un hombre a un bar (la camarera era negra) y dice:
-Ponme una fanta, negra
y responde:
-Eso es una cocacola chiiico

- Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas.
- ¿parapetarnos, mi sargento?
- No, joder, para que no nos vean, maricón de los cojones.

- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Una puta loca, igual que su madre.

¿Cuál es el único animal con mas de tres ojos pero menos de 4?
El piojo

- Muy buenas, quería una jarabe para la tos, para mi mujer.
- ¿Tos seca o con expectoración?
- ¿Como?
- ¿Que si su mujer esputa?
- Hombre, un poco guarra si que es....

Y listo!